¿Y qué se supone que debo hacer ahora? Ahora mismo solo tengo 3 cosas claras: que fuera está lloviendo, que es tardísimo y que no puedo parar de pensar en tí. ¿Te importaría explicarme qué coño me has dado?¿Cómo consigues colarte en mi cabeza tantas veces al día? Estoy empezando a cansarme. Estoy harta... Porque no, no tengo ninguna paciencia, no puedo estarme quieta, no sé cruzarme de brazos a esperar. ¿Y qué otra cosa puedo hacer? Todo apunta a que tú ni siquiera me ves, no sabes que estoy aquí y mucho menos que me muero por ti, por tu boca, por tus abrazos, por tus sonrisas... No tienes ni idea, no lo sabes y no creo ni siquiera que te importe... Porque no me das ni una sóla señal, nada que me haga aferrarme a la esperanza de que te puedo tener, nada, absolutamente nada, nada que me decida a dar el paso... Y vale, convengamos que soy algo loca, masoquista y con instintos suicidas si quieres, pero no tan tonta como para ir de frente contra una pared sin la más mínima posibilidad de que los frenos funcionen. Porque si doy rienda suelta a lo que empiezo a sentir por ti voy a perder el control y los frenos de mi cabeza... Lo siento, pero no, no puedo tirarme a la piscina si no me dices que al menos estarás ahí para sacarme si lo necesito... No soy tan tonta.